早上刷牙的时候忽然想到了自己现在不再能够写出来的小句子。其实不是它们不存在，而是偶尔冒出来，很快就消失了。奔命的生活总会把我们打磨得暂歇性忘掉自己的喜爱以及所思所想。每天都是活在当前这一刻，过去的和将来的，没有时间回忆或者思考。

米线店里。对D说了准备去新加坡旅行的打算，突然内心里想问他去不去，然后就真的脱口说要不要一起去，问题在半开玩笑的状态中结束了。其实我很想找个轻松的同伴，一起离开这里，出去走走，去哪里都好。
或者，去古镇看古老的房子，安静的流水，再走一趟凹凸的石板路。或者，去有山水的地方，搭乘一辆只有几人乘坐的中包车，沿途沉默着看连绵的山，清澈的河。或者去热闹的都市，在繁华路段的酒店里住几晚，夜夜都可以站在落地窗前看路灯下往来的车辆行人。再或者，买一张随便去哪里的机票，去看看陌生地方的模样，记住，然后回来。只为了离开。
这一切都令我越发怀念读书的年纪，想到去哪里可以随时准备出发，遇见过的人，停留过的机场火车站，以及看过的风景，它们都在我心里。敲出这些字的时候，桂林的山水、当时同伴们的笑脸、住过的小旅馆……一一浮现出来。
我想念你们。
我想出去走走。这个念头在lili执意要辞职之后越发强烈。

晚上十点多的时候仍旧在中山路上走路。路上几乎没有人，偶尔有出租车飞快开过去。我们说话，那天晚上说了很多很多话。说话对我来讲是没有主题的，可以想到什么说什么，被人警告思维不要跳跃太快。
最喜欢做的事情之一是和喜欢的朋友说话。之二是半夜在宁静的马路上晃荡。第二个喜好是在珠海培养的。有天晚上从澳门过关回学校，在拱北车站等车的时候忽然对那座城市特别喜爱。即使那里闷热潮湿，生活在其中却能轻易触碰到自己的心底。有人告诉我，因为寂寞塑造思想者。

弟弟说发现了一家茶馆，气氛很好。
我说我也要去。
他说我带你去吧。
然后我发现他已经长大，成为文艺男青年了。OMG。

小s说，别太理想化，有句话说那些幸福且聪明的女人都是知道妥协的，我都不再倔强了。
我们都是追求完美的人，眼睛里容不下一粒沙。我觉得自己不聪明，我觉得自己不算幸福，这都是因为我不妥协么？
随手翻开安妮的一本书，那页她写着关于抑郁的人也许需要一个伴侣。春暖花开去公园的樱花树下小坐片刻，深夜想喝酒可随时约出来去小馆，可以一起去看场电影……
我已经度过了那段幻想爱情的年纪。沉淀下来的感情大抵如此，互相陪伴，不会再为爱情欢呼雀跃高高跳起。需要的不过就是这样一个可以陪伴的人。每当这么想的时候就觉得时间飞快，自己已经面目全非。
坐车经过一个广场，有一对学生模样的情侣走过去，我对YQ说，他们一定会分手。他专注的开车，看都没看我，也没应答。过了很久他问为什么，我说他们仅仅只是为了不孤独而在一起，并不在意对方。
于是困惑，到底我们要的是怎样的陪伴？到底怎样才是可靠的陪伴？

昨天下午新来的领导找大家分别谈话。轮到我时我说的最多的不是工作，而是珠海。在我觉得脆弱无助时会非常想念那个给我勇气的城市。转瞬即逝的几年美好时光的背后有一股强大无比的力量。无论去到哪里都有种漂泊感，但珠海不同，即便我在那里没有存款没有房子没有扎下去的根，却仍旧有归属感。最终我舍弃那里，回到家乡，却深深的失落，所获得的远远小于付出，于是便开始深刻的怀疑，怀疑当时的选择，怀疑当时的自己。这种可怕的怀疑把我击倒了。想哭想宣泄，却找不到出口。
特别反感谈话。各怀心事的两个人坐下来谈一些自以为是的内容，却彼此都不能说真话，总要换一个大家都能接受的说法说事情，或者说些空泛的口号，努力工作云云。这是浪费生命的表现。交谈不应该是这种面貌，可是事实上我们有多少机会能够放心大胆不计后果的讲真话呢？

快过年了，我得收拾一下心情了。

夜晚还很早的时候就从一个地下酒吧里逃了出来。我用的是“逃”这个字眼儿。我的身体不知道是怎么了，在越想烂醉的时候就越排斥酒精。于是跑出来，拦了一辆车，回家。这个时候回家对我来说是最温情的句子。坐上车，给我妈打了个电话，然后心里就特平静，也不晕了，也不恶心了。路边树上挂上了各种颜色的小灯泡，五彩斑斓的。这些灯光让人看着就很暖，心里满满的，觉得又是一个新年头，虽然这个开年我过的并不算好。
这个城市很大，大到我怎么转悠都不能偶然遇见你。这座城市很小，小到我始终记得通往你家的路。

和小J，小Z在路上边聊边走。看了140分钟电影之后决定出去走走，透口气。他俩热烈交谈，我在一旁听着，偶而加入进去。小z在路边点了一根烟，我想上去跟他要一根来抽的，结果没有，后来这个场景和接下来幻想出的许多画面就在我脑袋里滚动了好几遍。现在我的大脑强大到可以自编自导很多场景，说给x听，他说，它们真有王家卫风格，他还说我有很多潜力，要好好开发。哦，x，你果然是最厉害的塑料人，总能一眼看透人心，却不说破。

去剪头发。跟LW坚持说要换个不一样的发型。过了很久之后，他突然发问，最近还单身么。我说是。他说怎么还不找。我说身边的男人都有不合适的理由，我不能说服自己去接受。他就笑了。我在他眼前还真是好几年脾气都没变过。我俩已经互问是否单身好几年了，结果谁都没有找到合适的。我开玩笑说我得换个发型师了，要不桃花运就没了。他就说经济不景气，别折腾了。

写上面字的时候跟西皮在线上聊天。西皮失恋了。我们总是步调一致的踏入低潮期。他说他也不知道自己现在适不适合谈感情，就是心情正逐渐趋近于安定团结。我说别跟我说感情两个字，看着就想哭，我已经把它们都耗尽了。敲打出来这句话的时候，所有过去的男人名字唰一声，集体蹦出来，拦都拦不住。改天写个长点的，都写下来，留着以后回忆。最好西皮能找刘导给我拍出来，放在镜头前面更生动。西皮必定第一个报名做男猪角。

看了朱丽叶特的空间，激发了我继续学习金融知识的兴奋点。好吧，2009年3月底之前，我一定要把AFP拿下！（最后总算说了点有用的）

我不能自己把路走得太艰难。有一天会短暂离开这座城市。飞去别的地方。
完毕。

2008年，终于可以告别某个人，继续向前走。这一页终于翻过去，其实也没什么大不了。哈尔滨，你等着。

2008年底，没有太多牵肠挂肚，也没有太多依依不舍，更没有太多刻骨铭心。进入12月份以后陆陆续续的有各种人各种事牵扯着我向后看，回忆虽然没有力量，可仍旧是根深蒂固的存在在已经走过的路途上。

前几天在商场里闲晃，忽然接到KN的电话说刚刚有个女孩子在她的店里买了衣服，她跟我非常像，让她挺兴奋的，于是打个电话过来。我们都是很久不联系的人，习惯了在自己的世界里生活。她结婚生子的喜悦我都没能参与其中，似乎本能的对这类事情持有回避的态度。但是希望她幸福快乐。

接着是小镓。在我准备偷偷去做点小私事的时候忽然发短信来说要寄张明信片给我，就像电视剧演的那样。时间和空间真是好玩的东西，小镓，我以及当时我正要去见的人，曾经发生过非常隐秘的联系，这种联系甚至都要消失在时光中了，却忽然又被莫名其妙的连结在一起。那天晚上坐在出租车里我只想说，时间真美好。

说到明信片。在过去不算太久的那几年里几乎每到一个地方就会写明信片给家人或朋友。我还能够记起自己在澳门邮局趴在台面上写卡片给x先生的样子。X先生应该收到过挺多来自各地的明信片或者物品，那些都是我最好年纪时的记忆。全给了他，然后，就没了。最后一次写明信片是在厦门。投在了路边的邮筒里，唯一一次没有去邮局，于是就丢失了。谁都没收到，从此习惯就改变了。所以改变，又是件多么简单的事儿呢。

然后是Viki。打长途过来让我猜她在哪，用膝盖想都能想出来要么在大连要么在学校。我挺想她的，却见不到。圣诞节凌晨她说在酒吧里喝到要死了。我们的生活一如既往的糜烂，其实也未尝不好，很多事看得太清楚反而痛苦。

还有朴朴。她从澳洲回来的第二天还是第三天的，我们约会出去吃饭。她让我看到果真有人依然相信爱情，像童话一样。 兜兜转转一大圈之后，该是谁的就是谁的，尘归尘，土归土。

前不久我还和小s同床做梦了一回。我们要做个有力量的女人。风情是力量。男人们呼啦啦来过，然后离开，没有谁离开谁过不好，是吧。所以我们就乖乖刷门牙，按时上床睡觉，自己疼自己一下再一下又一下吧。真想和你抱在一起通宵看电影，还要说话，说很多很多话，我又积攒了不少的句子要说给你听，现在它们却不知道躲哪儿去了，找都找不到。

我说我们十年后能不能像欲望都市的女人们，把生活也欲望一下。她说，不用，五年就够了。

那咱俩得努努力加加油，像水草一样疯长。

好好的从北京回来，然后，给我打电话。

最后是个男...人（我斟酌了一番后应该是用了个比较准确的词儿吧）。把记忆唰一下子扯回到十一年前。那时候多单纯啊，我还是个听话的穿校服的整天背着课本的早恋的学生呢。其实也不应该说是早恋，恋爱哪有是早还是晚呢，遇上了就遇上了，遇不到就一辈子也不会相见。就看什么时候才能在对的时候遇见对的人，这个概率太小了，不论我怎样尝试，只能扩大分母，那一个分子却总也遍寻不着。我跟比较亲密的朋友说，我去见我的初恋男人啦，然后就坐着小汽车一溜烟跑走了。见到之前的人，并不是以前设想过的各种场景，甚至都没有敢上去拥抱他一下。那一刻矜持占了上峰，一下子就把我打回到最最最青的年纪。可能这一年我对着陌生人说的话太多了，所以见到这么老老老的朋友就变成了他说我听。没有话讲之后，就各回各家，各找各妈。不在外面流连，我们没有一起锦衣夜行的理由。

这一年，讲任何话都要绷紧的神经，突然在某一刻放松下来，触动了最柔软的那一部分印象。这是2008年底最好的一个收获。

新，一年。希望你们能看到新的我。